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网络搞笑经典语录

时间:2016-01-30 15:16来源:未知 作者:文新 点击:
  、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
 
 
  、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
 
 
  、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
 
 
  、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
 
 
  、我爱你!关你什么事?
 
 
  、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
 
 
  、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
 
 
  、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
 
 
  、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
 
 
  、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
 
 
  、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
 
 
  、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
 
 
  、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
 
 
  、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
 
 
  、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
 
 
  、我拿什么整死你的爱人……
 
 
  、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
 
 
  、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
 
 
  、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!
 
 
  、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
 
 
  、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
 
 
  、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
 
 
  、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
 
 
  、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
 
 
  、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
 
 
  、将每个女生后面的男生数减少到名!
 
 
  、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
 
 
  、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
 
 
  、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
 
 
  、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
 
 
  、生,容易。活,容易。生活,不容易。
 
 
  、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
 
 
  、啥时硬件也可以COPY就好了!
 
 
  、锻炼肌肉,防止挨揍!
 
 
  、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
 
 
  、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
 
 
  、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
 
 
  、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
 
 
  、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
 
 
  、站的更高,尿的更远。
 
 
  、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
 
 
  、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
 
 
  、爷爷都是从孙子走过来的……
 
 
  、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,
 
 
  、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
 
 
  、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
 
 
  、一时的冲动,子孙的危机!
 
 
  、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
 
 
  、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
 
 
  、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
 
 
  、东边日出西边雨,导师无情我有情。
 
 
  、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
 
 
  、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
 
 
  、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号?
 
 
  、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
 
 
  、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
 
 
  、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
 
 
  、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
 
 
  、如果我做了皇帝,就封你当太子!
 
 
  、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
 
 
  、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
 
 
  、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
 
 
  、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
 
 
  、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
 
 
  、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
 
 
  、我想早恋,但是已经晚了……
 
 
  、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
 
 
  、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
 
 
  、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
 
 
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  、长得真有创意,活得真有勇气!
 
 
  、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
 
 
  、房价越来越高,所以,好男人越来越少……
 
 
  、你的丑和你的脸没有关系……
 
 
  、长个包子样就别怨狗跟着!
 
 
  、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
 
 
  、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
 
 
  、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
 
 
  、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
 
 
  、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
 
 
  、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
 
 
  、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
 
 
  、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
 
 
  、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
 
 
  、没什么事不要找我,有事更不用找我!
 
 
  、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
 
 
  、我不是随便的人,我随便起来不是人。
 
 
  、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
 
 
  、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
 
 
  、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
 
 
  、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
 
 
  、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
 
 
  、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
 
 
  、按猪的审美观,我基本算得上是个美女。
 
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